Gracias.

Ya creo sentirme mucho mejor, con tus palabras haces que recobre la sensatez en mi persona, y deje de pensar tantas basuras de mí. Me hace sentir mejor, no solo conmigo sino, con el resto de personas también. Vuelvo a sonreír, medianamente bien, y ahora puedo decir, que ya no me siento tan triste, me siento feliz, me siento bien conmigo, y puedo pensar una y otra vez en lo idiota que soy, y no lo creo. Gracias por echar por tierra mis estúpidos argumentos, gracias por todo eso. Ahora recordaré tus palabras y cada vez que piense en algo, ellas saldrán y yo esperaré sentirme bien.
Muchas gracias! (:

Desear.

Sentada. Absurda. Soñando con hechos que nunca pasarán. Disfrazada con una bonita sonrisa silenciosa. Mirada intencional. Oscuridad. Angustia.
Pegar un paso al frente, para luego volver al sitio. Sentir la esperanza de que todo mejorará, pero te das cuenta, tarde, que ya has vuelto a caer, y que no hay nada donde sujetarte para volver a levantarte y seguir, y allí, en ese rincón, tu rincón, donde nadie interfiere y puedes ser como eres en realidad, donde nadie te critica por quien eres, por como eres, ese rincón donde puedes aliviarte. Quiero que alguna vez, pueda estar sola, para sentir, lo que es la soledad, donde solo estén tus sentimientos, donde puedas pensar con claridad y ver las cosas como son. Aunque muchas veces quisiéramos cambiarlas.
Ya me gustaría cambiarme a mi, a mis pensamientos, a mis sentimientos, pero no puedo. No puedo y es un dolor constante que me replanteo que si de verdad valgo para algo o solo soy uno más. Una persona sustituible y sin nada que ofrecer. Solo una persona perdida, en mundo gigante, y que está siempre en el suelo porque no puede levantarse.Quisiera soñar en un mundo diferente, donde yo fuera de las personas alegres, y fuertes, que pudieran levantarse cada vez que se caen, sin preocupaciones inútiles que son bastante penosas. Quisiera dejar de preocuparse por una misma y mirar alrededor, donde hay gente que lo pasa peor y siempre están con una sonrisa en la cara.

Mi.

Es estúpido pensar lo contrario, cuando hasta tu propia mente te dice lo inútil que eres. Estoy cansada de que mi propia mente especule contra mi, que se ponga en mi contra, y me diga todo lo que no quiero escuchar. Yo hago un esfuerzo para no creerle, pero llegados a un momento, me lo creó, porque por mucho que busqué momentos que no se así, no es así. Hasta yo misma me pongo en evidencia.

Estoy cansada de decepcionar a la gente, una y otra vez, estoy cansada de mi.

Luchar contra una misma, es sentir angustia a todo momento, llorar por tu propia debilidad. Por mucho que intenté salir adelante con todo lo que puedo, me es imposible, siempre hay algo, hay algo que lo impide. 

Me siento ahogada en todo momento, siento como poco a poco me ahogo y no, no encuentro la manera de salir sin resultar herida. Más de lo que estoy.

Poca autoestima, poco amor propio, no quererse...

Es horrible sentir todo eso y no poder hacer nada. Miras como va pasando el tiempo, y sigues igual. Solo sonríes para que la gente de tu alrededor crea que estás bien. Que eres feliz.

En cualquier momento, me veo encerrada en una habitación oscura, acuclillada en la esquina más apartada, lamentando todo lo que he hecho. Sola. Y no me extrañaría.

Y lo pero de todo, es que yo lo sé. 

¿Puede?

Seamos sinceros, ¿Puede haber algo peor que uno mismo se desprecie? No.