Así de simple.

Seamos unos malditos hipócritas, nada es como la gente quiere, nada sale como uno quiere, pero, ¿Porque siempre tenemos que estar todos felices? Yo no quiero estar feliz con toda esta mierda. Me agota cada día más, por mucho que intento olvidar y pasar de ello, pero llega un momento en el que ya paso de todo. Una acaba cansándose de la misma mierda de siempre.
Esto no existe, maldita sea.
Dejó de existir hace tiempo... Pero claro, siempre estamos pensando en que ahora no, pero luego sí. Ni una mierda. Si ahora es no, después es no, no tiene porque cambiar nada. Intentamos mejorar, intentamos cambiar para nada, porque es imposible. Si desde un principio no funcionó, ¿Qué te hace pensar que ahora sí? Estoy harta. Tengo que sonreír y decir que todo está bien, y en ese momento es así, pero no siempre es como parece  y después pasa lo mismo. Urg.
Decir que estoy cansada, harta, presionada, es quedarse corto.
Sólo quiero decir una cosa:
Vete al puto infierno con tu puto dramatismo. 

Ocurrirá.

Ya parece que ni siquiera me conozco a mi misma, sé que esto era predecible, era cómo un pequeño ¿capricho? y ahora gente tiene que pagar por mi propia estupidez. Lo que más me molestaría es hacer daño a alguien que no quiero. Y tengo claro que, no puedo confiar en mí, y para eso tengo mis grandes amigos, que ellos ya saben lo que va a pasará antes de que ocurra. O soy yo muy predecible o ellos que me conocen demasiado.O quizá un poco ambos.
No sé como decir esto, pero creo que todos lo deducíamos, me cansé, ya lo he dicho. O al menos siento eso, y quiero, por todos los medios, equivocarme. Puede que cambie de opinión. Y de verdad espero eso. No querría hacer otra cosa.
No se puede forzar a las personas y eso es lo que estaría haciendo yo. No puedo forzarme.
Esto es un maldito lío.
Estoy harta de todo, de mí sobretodo. Porque no sé que hacer, no sé que pensar, no sé como reaccionar y no sé como expresar.
De alguna manera, deseo que esto termine de una vez, porque no creo que vaya a mejor.
Y diré que pasará a partir de ahora.
Me asquearé.
Haré lo imposible para que algo malo pasé.
Todo terminaré.
Y me alegraré y me preocuparé.
Fin.

sm&.

Gracias a. Tengo unos amigos increíbles que en los momentos más aburridos de mi vida, -por decir algo- están junto a mí. Soportando cada cosa desagradable. Ya sabéis.

Paranoia.

Pensaba que había olvidado lo que era pensar. Pensar por una misma y temas realmente importantes e inquietantes, pero me equivoqué. Sigo aquí, pensando las mismas basuras que pensaba hace unos años, y porqué? Porque vuelvo a tener paranoias, nada importante, pero aún así, molestan. Las malditas siguen presentes recordando cada cosa, cada palabra. Y las odio. No hay nada  que odie más que eso. Realmente no sé si sentirme ilusionada de poder dejar el miedo atrás y enfrentarme a mi misma o bien, sentirme desilusionada porque tengo paranoias. Es bastante jodido, ¿No veis? Si siempre he rechazado el pensar en algo profundo y ahora estoy aquí, pensando y encima algo que está mal. Realmente esto apesta.
Pero supongo que en algún momento terminarán, lo sé, siempre ocurre lo mismo. Y estoy segura que esta vez no será tan como las otras. Ahora puedo mantener mi mente clara y bloquear mis pensamiento. Cosa que hago muchas veces.
Me has creado un maldito "trauma". Y ahora estoy yo, entre el pensamiento y el sueño, intentando descubrir el porqué. Empiezo a despreciarte, y solo espero que sea eso en mi imaginación, porque si de verdad ocurriese, si de verdad me cansará, todo terminaría de una forma no muy agradable.