La realidad.

Me sumergí en las profundidades del sueño. Solo quería recuperar parte de mi anterior vida. Allí, era feliz, nadie se burlaba de mí, nadie se metía conmigo por tener gustos diferentes a los míos. En cambio, aquí, lo único que deseo, es que se acabe el día para irme a casa y pasarme las noches llorando.

Lo sé, soy una cobarde, pero esa es la única manera que tengo yo de enfrentarme al mundo, hundiéndome en la miseria. Y debo decir, que el dolor de los cortes de mis brazos son menos dolorosos que el dolor de mi alma.

Pero la cosa se complica cuando llego a casa. Eso es mi pequeño infierno personal. Cuando son tus padres, tu propia familia la que te trata como extraña, la que todos los días te recuerda que eres una persona inútil, todo cambia.

Hice todo el esfuerzo por pasar de ellos, pero fue un intento en vano. Una persona acaba creyéndose lo inútil que es, cuando siempre se lo repiten. Y yo, no era la excepción.

Aquel día, no tenía qué ser diferente. 

Ojos fríos.

Voy a intentar que todo esto no vaya más lejos de lo que sinceramente  puedo aguantar, ya he aprendido a desenvolverme en estas situaciones, y la verdad, lo que más me molesta de todo, soy yo, que apesar de saber como estan las cosas, me dejo engañar a mi misma. Sé que voy a caer otra vez en mis mismos errores y no me digais como lo sé, porque simplemente lo sé. Creo que por un momento estuve feliz pensando inocentemente que todo iba a cambiar pero no es así, y el dolor de la desilucion es algo más fuerte de lo que esperaba. No puedo hacer nada para cambiar las cosas, aunque me gustaría demasiado, pero no, me toca vivir en esta sociadad de  egoismo y frivolidad. Pues nada, ahora me toca poner a mi los ojos frios, asentir a cualquier mierda, hacer como que no me importa nada y soportar todo lo que sigue. Es así como el mundo se empeña que yo esté.

Cansada.

Está bien, hasta aquí he llegado. ¿Quieres saber que pienso sobre ti? Eres realmente una pesada, no me dejas tranquila para nada y me estoy cansando. Tu actitud de imitadora me tiene realmente asqueada. Deja de estar tan pendiente de mi vida, y piérdete. Haz la tuya propia y olvídame, si? Mi hermana y yo estamos ya muy agobiadas por ti. Creo que es hora de dejar todas tus mierdas atrás y volver al mundo, y ver que estás haciendo con tu vida, no me gustaría ser cruel, pero aún eres demasiado joven para todo esto. Como primas, somos demasiado pésimas, pero entiéndenos. Estamos hartas.

Así de simple.

Seamos unos malditos hipócritas, nada es como la gente quiere, nada sale como uno quiere, pero, ¿Porque siempre tenemos que estar todos felices? Yo no quiero estar feliz con toda esta mierda. Me agota cada día más, por mucho que intento olvidar y pasar de ello, pero llega un momento en el que ya paso de todo. Una acaba cansándose de la misma mierda de siempre.
Esto no existe, maldita sea.
Dejó de existir hace tiempo... Pero claro, siempre estamos pensando en que ahora no, pero luego sí. Ni una mierda. Si ahora es no, después es no, no tiene porque cambiar nada. Intentamos mejorar, intentamos cambiar para nada, porque es imposible. Si desde un principio no funcionó, ¿Qué te hace pensar que ahora sí? Estoy harta. Tengo que sonreír y decir que todo está bien, y en ese momento es así, pero no siempre es como parece  y después pasa lo mismo. Urg.
Decir que estoy cansada, harta, presionada, es quedarse corto.
Sólo quiero decir una cosa:
Vete al puto infierno con tu puto dramatismo. 

Ocurrirá.

Ya parece que ni siquiera me conozco a mi misma, sé que esto era predecible, era cómo un pequeño ¿capricho? y ahora gente tiene que pagar por mi propia estupidez. Lo que más me molestaría es hacer daño a alguien que no quiero. Y tengo claro que, no puedo confiar en mí, y para eso tengo mis grandes amigos, que ellos ya saben lo que va a pasará antes de que ocurra. O soy yo muy predecible o ellos que me conocen demasiado.O quizá un poco ambos.
No sé como decir esto, pero creo que todos lo deducíamos, me cansé, ya lo he dicho. O al menos siento eso, y quiero, por todos los medios, equivocarme. Puede que cambie de opinión. Y de verdad espero eso. No querría hacer otra cosa.
No se puede forzar a las personas y eso es lo que estaría haciendo yo. No puedo forzarme.
Esto es un maldito lío.
Estoy harta de todo, de mí sobretodo. Porque no sé que hacer, no sé que pensar, no sé como reaccionar y no sé como expresar.
De alguna manera, deseo que esto termine de una vez, porque no creo que vaya a mejor.
Y diré que pasará a partir de ahora.
Me asquearé.
Haré lo imposible para que algo malo pasé.
Todo terminaré.
Y me alegraré y me preocuparé.
Fin.

sm&.

Gracias a. Tengo unos amigos increíbles que en los momentos más aburridos de mi vida, -por decir algo- están junto a mí. Soportando cada cosa desagradable. Ya sabéis.

Paranoia.

Pensaba que había olvidado lo que era pensar. Pensar por una misma y temas realmente importantes e inquietantes, pero me equivoqué. Sigo aquí, pensando las mismas basuras que pensaba hace unos años, y porqué? Porque vuelvo a tener paranoias, nada importante, pero aún así, molestan. Las malditas siguen presentes recordando cada cosa, cada palabra. Y las odio. No hay nada  que odie más que eso. Realmente no sé si sentirme ilusionada de poder dejar el miedo atrás y enfrentarme a mi misma o bien, sentirme desilusionada porque tengo paranoias. Es bastante jodido, ¿No veis? Si siempre he rechazado el pensar en algo profundo y ahora estoy aquí, pensando y encima algo que está mal. Realmente esto apesta.
Pero supongo que en algún momento terminarán, lo sé, siempre ocurre lo mismo. Y estoy segura que esta vez no será tan como las otras. Ahora puedo mantener mi mente clara y bloquear mis pensamiento. Cosa que hago muchas veces.
Me has creado un maldito "trauma". Y ahora estoy yo, entre el pensamiento y el sueño, intentando descubrir el porqué. Empiezo a despreciarte, y solo espero que sea eso en mi imaginación, porque si de verdad ocurriese, si de verdad me cansará, todo terminaría de una forma no muy agradable.

Mejor amigo.

Bueno, después de todo lo que escribí, debes saber como van las cosas. Esto es tan vergonzoso para los dos. Yo lo sé. Recuerdo tu reacción cuando te pedí que me dijeras como te sentiste. Tu dijiste. 'Bien' y de ahí no pasamos. Yo lo entiendo, y diría exactamente lo mismo.
Fue increíble poder escribir todo lo que sentí. Somos amigos desde pequeños y nunca habíamos dicho nada,   se nos da demasiado bien, rehuir el tema. Creo que nos sorprendí a ambos decir tantas cosas.
Yo la verdad, estoy tan agradecida que seas mi amigo, y he de decir, que eres el mejor amigo del mundo, la gente ya quisiera tenerte al lado si de verdad te conociera. 
Quiero que sepas que todo lo que dije es verdad, y que tu empeño por leerlo en casa fue un poco tonto, ya que luego entendiste el porque tenías que leerlo delante de mí, pero bah, sé que querías intimidad. Estas cosas son mejor hacerlas en casa.
Espero que no te canses de mí y me deseches como pañuelo usado como hemos hecho tantas veces a otra gente, sé que nuestra amistad durará un tiempo más y aunque a veces me saques de quicio, he de decir que hay muchas otras cosas que te hacen buen amigo. Tu insistencia para que hablemos, tu preocupación por mi, o cada vez que te arrastras hacia mi. Vale, eso no. Pero tu me entiendes, no? Pues nada.
Siempre te querré como mi mejor amigo. 
Y me encantaría que recordarás esta frase: "Que son 50 metros para pedir algo de sal". Sí, la dijiste tú y yo la sigo repitiendo. 
Y espero que así sea.

Oh, esto es demasiado increíble para ser verdad.
Después de tanto tiempo he aprendido ha ser mejor. He aprendido que hablando se solucionan las cosas y puedes dejar de sentirte de una manera para sentirte de otra.
Ahora mismo, estoy demasiado feliz, y no me importa lo que pueda ocurrir, o lo que hagan los otros, es un gran alivio, el poder estar sonriendo todo el día.
Vale, ya nada más de libretas con escritos tristes, ni diarios para decir como una se siente como una mierda, ahora todo eso va a ser diferente.  Estoy segura de ello.

Con.

Estoy confusa. Pienso que todo es de una manera y no lo es. Me siento estúpida cuando me dicen algo que no he asimilado y es horrible.
No quiero pensar de esta manera, porque sé, que todo terminará de una manera fatal, y no quiero tener esperanza, ilusiones, por algo que ojalá fuese cierto, pero que no lo es.
Y me siento ansiosa, y angustiada a la misma vez, pero me siento a la vez, tan feliz. Que me da rabia el no saber que pensar y estar dándole vueltas todo el rato a la misma cosa, para llegar a la misma conclusión.

Gracias.

Ya creo sentirme mucho mejor, con tus palabras haces que recobre la sensatez en mi persona, y deje de pensar tantas basuras de mí. Me hace sentir mejor, no solo conmigo sino, con el resto de personas también. Vuelvo a sonreír, medianamente bien, y ahora puedo decir, que ya no me siento tan triste, me siento feliz, me siento bien conmigo, y puedo pensar una y otra vez en lo idiota que soy, y no lo creo. Gracias por echar por tierra mis estúpidos argumentos, gracias por todo eso. Ahora recordaré tus palabras y cada vez que piense en algo, ellas saldrán y yo esperaré sentirme bien.
Muchas gracias! (:

Desear.

Sentada. Absurda. Soñando con hechos que nunca pasarán. Disfrazada con una bonita sonrisa silenciosa. Mirada intencional. Oscuridad. Angustia.
Pegar un paso al frente, para luego volver al sitio. Sentir la esperanza de que todo mejorará, pero te das cuenta, tarde, que ya has vuelto a caer, y que no hay nada donde sujetarte para volver a levantarte y seguir, y allí, en ese rincón, tu rincón, donde nadie interfiere y puedes ser como eres en realidad, donde nadie te critica por quien eres, por como eres, ese rincón donde puedes aliviarte. Quiero que alguna vez, pueda estar sola, para sentir, lo que es la soledad, donde solo estén tus sentimientos, donde puedas pensar con claridad y ver las cosas como son. Aunque muchas veces quisiéramos cambiarlas.
Ya me gustaría cambiarme a mi, a mis pensamientos, a mis sentimientos, pero no puedo. No puedo y es un dolor constante que me replanteo que si de verdad valgo para algo o solo soy uno más. Una persona sustituible y sin nada que ofrecer. Solo una persona perdida, en mundo gigante, y que está siempre en el suelo porque no puede levantarse.Quisiera soñar en un mundo diferente, donde yo fuera de las personas alegres, y fuertes, que pudieran levantarse cada vez que se caen, sin preocupaciones inútiles que son bastante penosas. Quisiera dejar de preocuparse por una misma y mirar alrededor, donde hay gente que lo pasa peor y siempre están con una sonrisa en la cara.

Mi.

Es estúpido pensar lo contrario, cuando hasta tu propia mente te dice lo inútil que eres. Estoy cansada de que mi propia mente especule contra mi, que se ponga en mi contra, y me diga todo lo que no quiero escuchar. Yo hago un esfuerzo para no creerle, pero llegados a un momento, me lo creó, porque por mucho que busqué momentos que no se así, no es así. Hasta yo misma me pongo en evidencia.

Estoy cansada de decepcionar a la gente, una y otra vez, estoy cansada de mi.

Luchar contra una misma, es sentir angustia a todo momento, llorar por tu propia debilidad. Por mucho que intenté salir adelante con todo lo que puedo, me es imposible, siempre hay algo, hay algo que lo impide. 

Me siento ahogada en todo momento, siento como poco a poco me ahogo y no, no encuentro la manera de salir sin resultar herida. Más de lo que estoy.

Poca autoestima, poco amor propio, no quererse...

Es horrible sentir todo eso y no poder hacer nada. Miras como va pasando el tiempo, y sigues igual. Solo sonríes para que la gente de tu alrededor crea que estás bien. Que eres feliz.

En cualquier momento, me veo encerrada en una habitación oscura, acuclillada en la esquina más apartada, lamentando todo lo que he hecho. Sola. Y no me extrañaría.

Y lo pero de todo, es que yo lo sé. 

¿Puede?

Seamos sinceros, ¿Puede haber algo peor que uno mismo se desprecie? No.

Alivio.

Sonreír después de todo es un alivio. Olvidar todo lo que ha pasado durante las semanas anteriores, es genial. Toda angustia, tensión, estrés... Me siento feliz, alegre después de todo. Es una sensación increíble que me da fuerzas para seguir adelante, sin que nada se interponga en mi camino. Puedo simplemente reír, sin forzarlo hacer. Puedo sonreír y disfrutar de mi alrededor sin tener que fingir un interés que no existe. Simplemente puedo volver a ser como antes y alegrarme por ello. Sentir todo aquello que pensaba que había olvidado, recuperar lo que tenía. Es algo demasiado bueno. Ya no importa nada, solo estoy cómoda conmigo misma, y eso es lo que importa.

Ella.

Ella fue todo el apoyo que pude contar.
Ella me llamó llorando por un poco de paz, por un poco de descanso.
No come.
No ríe.
Solo finge.
Está destrozada por un amor inocente.
Me desmorono cada vez que pienso en todo lo que le pasó.
Mis lágrimas me delatan y me niego a reconocer que me afecta más de lo que quiero.
Deseo que ella vuelva a ser cómo antes.
No quiero verla así más.
Duele intentar entender y no lograrlo.
Suplico por un poco de calma en ella.
No piensa en nada más que no sea dolor.
Nunca es tarde para recapacitar.
Tiene que entrar en razón.
Nunca es tarde.

What Hurts The Most.

Fingir.

Fingir es algo que hago a menudo, es algo que esta presente cada día en mi vida. Es algo agotador que me deja sin fuerzas para lo siguiente. Me canso de estar fingiendo ser feliz y alegre cuando lo único que pasa por mi mente es encerrarme en mi misma y no querer salir más de allí. Es ese lugar tranquilo, donde encuentro mi paz, donde no me paso el día deprimida y con mala cara, es donde nadie interrumpa mis pensamientos más profundos y sinceros. Y es allí donde me quiero quedar, pero seamos sinceros, eso jamás podrá pasar, en cambio, tengo que tragar día a día la mierda que se me viene encima y donde lo único que hago es sufrir cada vez que más. Estoy agotada de fingir lo que no hay, de lo que no es...
Yo no querría estar aquí... yo querría ser una muñeca donde aprietas un botón y pudiera ser suficientemente feliz para no recaer una y otra vez, quisiera ser cualquier cosa decentemente feliz que no fuera dejando su rastro de pesadumbre entre las personas que le rodean.
No quisiera vivir en un mundo tan egoísta, que con tanta desesperación se agarra a la sobrevivencia de la peor manera.

Sentimientos.

Me siento cómo una mierda, esto harta de todo esto, me niego a que me humillen y me rechacen. Estoy harta de que nos echen la culpa por ser estudiantes, estoy harta de estudiar y que todos los esfuerzos sean inútiles e inválidos. Me es incomprensible entender que todo esto este pasando, aquellos que dicen que se preocupan más que nosotros por nuestros estudios, ¿Acaso son ellos los que se ponen de los nervios? ¿Los que se pasan los días llorando por el agobio? ¿Acaso sienten lo que nosotros sentimos?
Puede que lo hayan sentido, pero me cansé de tanta mierda.
Estoy hasta las narices de que seamos unos inútiles a los cuales pueden manejar como quieran.
Me niego a formar parte de un circulo vicioso en el cual, siempre somos los que estamos jodidos. Saldré como sea y sonreiré a cada mierda que suelten.
Personas hipócritas gritonas me taladran los oídos todos los días, sin darse cuenta de que son un estorbo para la humanidad, que son el desecho, el resto... Y me molestan. Me molestan mucho. Y no estoy de humor para enfrentarme todos los días de mis vida a esos idiota que no saben comportarse como personas normales, tienen que ser idiotas y tienden a demostrarlo. Estoy enfadada de que traten de llegar a la cima a base de estupideces y que por ello deberíamos premiarles con nuestras risas y sonrisas. Desearía que por un momento se metieran en mi piel, y vieran la humillación que se están provocando ellos mismo, y ahí es cuando me reiría yo. El ver sus caras deformadas por la vergüenza, por el horror de sus vidas. Pero seamos sinceros, no cambiarán, son demasiado estúpidos para entender la realidad de como son las cosas. Y me gustaría que siguieran así, y la vida les demostrara lo que viene después de esas cuatro paredes a la que están acostumbrados. Sería divertido, ver como son comidos por el resto.

Por mucho que sienta lo que siento, siempre estaré segura de que estarás ahí. Por mucho que cambien las situaciones, por mucho que haya problemas, siempre recurriré a tu ayuda. No quiero que nuestra amistad termine, sería muy penoso dejar que esto se consuma y nosotros sin hacer nada... Siempre habrá gente que entre y salga de nuestras vidas, pero no permitiré que eso ocurra entre nosotros. Llevo muchos años aguantándote, llevamos muchos años aguantándome, y sería una verdadera lástima dejar que esto se nos vaya.
Y cómo muy bien has dicho, recibiremos nuestros golpes por decir que nuestra amistad se acaba...

No se acabará.

Sonreír.

Sonrio cuando te veo.
Sonrio al recordar.
Sonrio al sentir.
Sonrio al pensar en todo lo que pasó.
Sonrio al comprender.
Sonrio cuando entre mis manos quedan los recuerdos que ya no volverán.
Sonrio al ansia que me consume.
Sonrio ante todo que me observe con ojos de superioridad.
Sonrio a todo aquel que se meta en mi vida y consiga arruinarla.
Sonrio con esperanza de un futuro mejor.
Sonrio al pasado que no valió.
Sonrio con añoranza para encontrar mi sitio perfecto en este mundo.
Sonrio soñadora de una vida mejor a mi muerte.
Sonrio al burlarme de todos aquellos estúpidos que dañaron mi autoestima.
Sonrio resentida por todo lo que pasó y se fue de las manos.
Sonrio ante todo.
Sonrio por ti.
Sonrio por mi.

Mi noche silenciosa.

Mi alma se desgarra a cada segundo de mí vida que pasa, me siento rota por dentro, siento que poco a poco me ser, mi cuerpo, se va despedazando, y cayendo en pequeños trozos que no podrán ser reconstruidos.

Me desgarro por dentro y no voy a hacer nada para evitarlo, porque va a ser inútil que intente reconstruir algo que jamás volverá a funcionar. No soy una muñeca sin sentimientos, soy una muñeca que cuando se rompe sus partes no podrán unirse nunca más, porque no volverán a encajar.

Aguantar el dolor por dentro no es divertido,y solo me dignaré a sonreír a cada recuerdo doloroso por muy dañado que acabe mi mente y mi cuerpo.

No volveré a mirar atrás, pero no sirve, porque siempre acabo por rendirme y volver mi vista a ese camino de piedras afiladas a lo que denomino mí vida.

Somos así, humanos inútiles con mucho orgullo y poca amabilidad.

Y sé que me estoy muriendo por dentro, donde habitan el inmenso dolor.