Mi 2011

Mi 2011 no ha sido perfecto, ni tan bueno como algunos de vosotros. Pero ha sido mío. Algo que nadie me podrá quitar. He sentido alegría, dolor, tristeza, emoción, y mucho más. No olvidaré lo malo, es una forma de aprender de tus errores y siempre será valioso para el futuro.
No empecé bien el año, tuve mi pequeño error, que me arrastro de diciembre a enero, pero es algo que no puedo cambiar, y intentó seguir con ello, aunque mis amigos me recuerden siempre el pequeño suceso.
Algo que nunca olvidaré de este año es que me reconcilie con una querida amiga, que siempre la quiero mucho y es un poco vergonzoso confesar que hasta soñaba con ella y con nuestra reconciliación, también estoy segura de que esos días en Madrid fueron lo mejor, aunque con un pequeño percance en el cuál me entere de una cosa, y me enfurecí tanto que nos terminamos un paquete de tabaco.
No acostumbro a decir cómo me siento, y eso, siempre acaba por joderme un poco la vida, o complicándola.
Aunque siempre puedo estar segura de que Sergi, estará ahí para decirme palabras de aliento, en el cuál me animarán mucho, o bien, para despertarme de mi sueño, y traerme de vuelta a la realidad. Nunca espere menos de ti Sergi, sé que todo lo que hiciste por mí fue genial.
Yo me metí en complicadas situaciones, donde habían dos, eso fue un tanto perturbador para mí. Pero ahí estaba Sergi animándome, recuerdo esos días, creo que te aprecio más por ello.
Fue todo confuso en esa época, no sabía donde meterme, todo parecía caer sobre mí, me tenía en un estado bastante frustrado. Siempre tuve el apoyo de él. Por eso siempre diré que eres mi mejor amigo.
Luego, hubo largos meses de indecisión, y supe que la iba a fastidiar, y la fastidié, pero no importo mucho, fue algo, lo fue, pero solo fue eso, nada más.
Y claro está que vino él, con su sonrisa, en la cuál no quise involucrarme mucho, para no dar mal entendidos, pero así fue, y así fue cómo la fastidié una vez más. No olvidaré eso. Siempre me quedaré con su amabilidad y alegría, intentaré hacerle feliz con sola mi presencia, pero no habrá más, no por ahora.
Confieso que te quiero, pero no cómo tu quieres que te quiera.
Por supuesto, en estos últimos meses con Mireia hemos reforzado nuestra amistad, hasta tal punto de contarnos todo, o casi todo. Sonrió con todas las cosas dichas, unas importantes otras no. Fue genial.
También recordaré mi pequeño capricho, en el cuál solo al recordar me hace reír de buena manera, porque cómo dije, siempre hay dos. Y esta no es la excepción, siempre la humanidad está destinada a complicar su vida, pero aunque fuera una tontería puedo sonreír al recordar.
No hablaré de las clases ni de mi familia, sería alargar esto demasiado.
Y bueno, aquí estamos, a últimas horas de terminar mi 2011, solo puedo sonreír de manera melancolía por todo lo que pasé este año, y desear que el próximo sea mejor o por lo menos pueda ser suficientemente feliz para pasar el año.
No esperaré que mis deseos se cumplan, porque no servirá de nada, pero sí, intentaré hacerlos realidad. Y espero que este año, aún sigamos siendo amigos. Solo quiero desear lo mejor para cada uno de vosotros, y que disfrutéis de todo.

No te entiendo.

Bien, empezamos, ¿que no me preocupo por ti? ¿Que paso de ti? No, eres un cerdo. ¿Cómo puedes pensar eso? Claro que me preocupo por ti, que pienso en ti, eres mi amigo, te quiero, pero no puedes pedir algo, que ya no hay. Es decir, ugh, no puedo creer que pienses de esa manera, me niego.

Dios, no sé como expresar esto, es demasiado complicado, pero lo intentaré.

¿Pretendes que me ponga celosa de qué? No entiendo, ¿que si no me pongo celosa, significa que no me preocupo por ti? La verdad, no te entiendo. Me resigno a comprender algo que no esta a mi alcance, oh, esto es demasiado, es demasiado complicado, y no me apetece discutir.

Creo que me conoces lo suficiente para saber como reaccionaré o lo que diré, no esperes que diga algo que tu quieres, porque no lo haré, y lo siento. Siento tanto esto, que no sé que decir.

De verdad que te quiero, pero no me digas que no me importas, porque no lo es, y creo que fui clara al decirte que no se me da bien expresar mis sentimientos.

Quiero comprenderte, pero me cuesta, y ya no sé que hacer..

Lo siento...

Y aún así...

Cada vez que intento escribir, las palabras se van...
No encuentro significado a nada...
Y siento que no debería hacer...
Pero aún así, lo hago y me siento tan traicionera...


Quiero volver a ver mi alegre carácter...
       ...Pero no lo encuentro...
            ...Y me asusto mucho...
                ...Parezco una niña asustada...


Espero el reencuentro con la noche con ansias...
Y eso es terrible, querer la oscuridad y no amar a la luz...
               

  ...Me siento tan fuera de lugar...
Y deseo encontrar mi sitio...
                                           ...Lo busco y no lo encuentro...


Me duele todo...
Solo es el dolor de una amarga vida...
                           ...Y una vida así no la deseo...


Solo ven y llévame...
                               ...Para nunca volver...

                                      SIN DOLOR.

                                                                                                M.C.   11-22-2011  (22:23h)

Vosotros.

Porque siempre estáis ahí, cuando yo lo necesito...


     

                       

                                                                                                                QUERER...

Capricho

Lo supe desde que te vi, todo esto es mi fantasía, donde todo es un capricho, y no pienso en nada, solo en mí, y sé que fue muy bonito mientras lo sentí, pero ya se fue, ya no lo siento, y creo que debo pedir perdón, pero no lo haré, porque no puedo, no tengo esa posibilidad en mis manos, y ugh, me siento tan miserable, y yo me entiendo, porque me conozco y quizá solo fue por motivos de egoísmo por lo cual, ahora estoy tan confusa, ya no sé ni que pensar, ni que hacer, solo quiero que el tiempo pase y yo pueda arreglármelas para salir de este inesperado muro de sensaciones.
Supe refrenarme en mis momentos, y eso es un alivio, el cual no arrepentirme por nada más. Quise saber más, te quise tener, pero ahora, en mi mente, solo hay un gran cantidad de pensamientos confusos que chocan contra sí, y se hacen más confusos.
Por una parte, estoy contenta, solo fue mi propia imaginación jugando con algo peligroso, pero al fin y al cabo, la única que podía acabar herida fui yo, pero no arriesgué lo suficiente para poder dañarme, y pensándolo bien, si, me arrepiento, debí jugar en ese momento, pero ya es tarde y nada se puede hacer, mis sentimientos me traicionan y lo único en el que pienso es que ya todo termino...
No siento nada, o eso creo, y ya no hay vuelta atrás, tú siempre fuiste mi capricho.

Nada.

No quiero absolutamente ningún comentario sobre esto, ¿vale?
Sé lo que pensáis y opinas, y todo esta claro, os quiero, lo sabéis, yo también lo sé, pero prefiero que este tema quede en el olvido y no lo hablemos más, si luego me arrepiento por lo que sea, podréis acusarme, pero mientras tanto, hagamos como que no existe ¿vale?
Bueno, y ya que empiezo debo decir, que si, esa noche fue increíble, allí en Madrid, donde solo unos cuantos fueron testigo del día que mi vida mejoró, Dios, hasta te confesé que soñaba contigo, algo un poco vergonzoso...
Siempre estaréis ahí para apoyarme, o por lo menos en la etapa de mi vida más difícil, os agradezco mucho todo eso, ugh, se me da tan mal expresar sobre mis sentimientos, en estos momentos me siento tan patética, intentando que unas cuatro frases tenga coherencia... pero vosotros me entendéis, uh? Sé que por lo menos lo intentareis y que nuestra 'pequeña' diferencia de opiniones es nada...
Lo pongo aquí, porque sé con seguridad que lo leeréis, y que vosotros, sabréis que sois vosotros...
Y bueno, ya lo demás lo sabéis y también cómo me siento yo al respecto...
Gracias por todo, os quiero.

No, es que, joder...

No, joder, ya sé, que seré tonta y esas mierdas, pero soy yo quien tiene que tomar el control, no pienso joder esta mierda por eso, sé que voy a hacer, y aunque no esteis de acuerdo, lo entiendo, pero vosotros me debéis entender a mi... ¿Qué pasa? Fue a mi a la que paso todo eso, ¿y me visteis llorar por ello? No, me enfade mucho, pero hasta ahí se quedo... así que no montéis un drama de donde no lo hay, soy yo quien tiene que hablar y saber el porque... así que no me quitéis eso, porque desde luego, voy a hacerlo...

Y odio cuando estáis así, ya sé que os preocupáis por mi, pero yo ya tengo mi edad para elegir por donde va las cosas, quiero saber sus razones, quiero saberlo, es algo que me interesa...

Así que por favor, entenderme...

Te vi.

Fue ese día, cuando salí de casa y te vi, alrededor de todos tus amigos, y no puede evitar mirarte a los ojos. Permanecimos con la mirada entrelazada unos momentos, y ese fue el momento más mágico que sentí, me sentí increíble, cada vez que recuerdo ese momento, sonrío como una tonta, recordando y recordando esos ojos marrones junto los míos. Confusa me dirigí allí y os salude con un inaudible hola, y te volví a mirar, y tu me mirabas, y yo en ese momento caí a tus pies. Sonrío con esa tonta sonrisa, y me gusta esta sensación.
Hablé contigo, te intenté convencer, pero no te dije nada de esto, te asustarías, y no es tiempo...
Disfruto hablando contigo y me haces sentir de verdad ésta felicidad, es solamente la excitación que siento al hablar, la emoción...
Lo sé, soñé con otro, pero debes saber que también lo hice contigo, fueron dos partes, dos bonitas partes, y siento toda esta confusión, pero no estás aquí y no puedo verte...
El otro también me hace sonreír, pero no es como tu, si tuviera el poder de elegir, te elegiría a ti, con cada conversación te lo demuestro y quiero que sepas que te aprecio...
El otro es una tontería pasajera, aunque tu quizá también lo seas... pero de verdad me haces sentir bien, me haces sonreír con cada palabra escrita, cada vez que te recuerdo, tu voz...
Te vería si pudiera todos los días, y sería para mi, mi sueño cumplido...

Alcohol

Esa bebida que te hace subir hasta otro mundo, donde ya no importa nada, solo tu misma, solo deseas beber más, para olvidar, para sentirte bien, solo beber, se convierte en una necesidad que no puedes frenar, ya es tarde, te controlas, pero aún así vas a seguir bebiendo hasta caerte... y lo entiendo, ese ardor que sientes al principio, va desapareciendo poco a poco, hasta que ya, cuando bebes, no sientes nada, bebes como si fuera agua... y dices, no beberé más, y recaes, porque cuando estás de bajón, bebes, al final, te matará, pero aún así, sigues bebiendo, te hace sentir bien, te hace sentir feliz, donde puedes hacer todo sin preocuparte de nada, la sensación del momento te deja aturdido, pero sigues con la felicidades de dentro, la cual no paras de reir, y al final, esta la sensación de malestar, de dolor de cabeza, y de mareos...
En la cual te hace deprimirte todo el día...

Sin resentimientos.

Seamos sinceros con el otro, ya está, no hay resentimientos, ¿vale? Todo el mundo tiene días malos y sin querer lo pagamos con personas que se preocupan por nosotros. Lo entiendo, y estoy segura de que fue un día, que es solo el cabreo de un rato y tal, sé que te arrepientes, que te sientes mal, pero no lo hagas, ya esta hecho, no puedes volver atrás, y si te sientes así, es porque no deberías haberlo pagado conmigo, y sé, que olvidaremos esta mierda, y será como antes, tan amigos como siempre, sé que lo sientes, yo también lo siento, tampoco debí decirte eso cuando estabas de mal humor, borde, no me arrepiento de haberte dicho eso, porque en ese momento te lo merecías, pero estoy contenta de que al fin, me hablaras para arreglarlo, soy orgullosa, y siento serlo, porque es malo, pero intentaré que ya no estés triste, que cuando estés de mal humor, sonrías, te contaré muchas tonterías, y esperaré que se te pase, o en cambio, pasaré de ti, hasta que vuelvas a ser el mismo de siempre.
Eres un amigo especial, y sabes que te quiero, que a ver si nos vemos más seguido, y te advierto que si te vuelves a "enfadar", iré a Bétera y te patearé el trasero.

Intento...

Me hartas, no te soporto, tus intentos por reclamar la atención de los otros me exaspera. No eres nadie, nadie para mi. Me eres indiferente, fuera de aquí, ni quiero pensarte más, por que lo único que siento es el dolor, ese dolor agudo en el que no puedes pensar en nada más, y no quiero...
Estoy harta de que siempre te hagas la victima y ya no aguanto más, esto ya no es vida, esto es resentimiento, y no quiero dejarme caer por esas atractivas emociones, que lo que siempre lograrán es hacerte caer aún más bajo, y yo no dejaré llevarme, no lo haré.
Intentaré borrar todo lo que tengo de ti, y intentaré empezar de nuevo, ya que esto es imposible para mi.
No volveré a sentir esas lágrimas en mi que me destrozan poco a poco, y que me desprecian, por no hacer lo correcto, pero lo odio, odio el sentimiento que nace en mi interior, pero no puedo evitarlo y así seguirá... Hasta que no le ponga un fin, un fin que no existe...

¿Qué?

Bien, me caes genial y todo eso, siempre he confiado en ti, pero eres un capullo, ¿qué? ¿estás de mal humor? ¿y ya me tienes que joder a mi con tu mierda de vocabulario? Sabes, estoy cabreada, por tu culpa, siempre he confiado en ti, siempre te he considerado parte importante de mi vida, y si me vienes con estás mierdas, paso, me siento tan furiosa que te soltaría muchas cosas que no quiero, tengo ganas de coger un maldito muñeco de budu, y joderte hasta la mierda, pero sé que esto es el momento, que en realidad, se me pasará y haré como si no a ocurrido nada, pero mientras tanto, intentó librar un poco de tensión escribiendo, porque esto es privado y sé que te va a dar igual, porque ya nada es lo mismo y tu lo sabes, porque ya esta, ahora solo falta la face de ignoración y luego será de ¿te he conocido alguna vez? Pero siempre me importarás. Solo déjame aliviarme, déjame expresar...
Siento que te odio, pero es solo ahora, luego serás ese amigo tan querido el cual solo nos hemos cabreado por un puta situación ridícula, y ugh, que te jodan. Idiota, imbécil, tonto, te odio, ni me hables, capullo. Ugh
Pero sabes que te quiero ^^
Gracias por poder desahogarme.

Descordinado.

Mira, tú, tú eres el ser más tonto y más repugnante de la faz de la tierra, ¿y sabes porque? Porque me das asco :), no te ofendas, desde que te conocí en tercero o cuatro, no recuerdo cuando, siempre has sido una molestia constante de mi alrededor. Tu inservible persona, que eres parecido a un desecho humano, con rizos que se mueven al paso de tu andar. No coordinas, tus extremidades se van para un lado cada una y me sorprende que no te caigas...

Y bueno, eres un gran amigo, que siempre esta ahí molestándome para que te cuente mis preocupaciones, me haces sonreír con tus tonterías y te lo agradezco, siempre necesito tu dosis de mierdas para estar decentemente feliz, y sabes que odio cuando me das collejas, es algo que no soporto, pero tu me das collejas y me haces enfadar, y al final acabo despotricando hacia tu persona. Y sabes, que cuando empiezo a decirte toda la mierda, defectos tuyos, y cosas así, no son verdad, eres una gran persona, y esto no lo digo siempre, que lo sepas, y que tu sola presencia, ya es algo de que vas hacer alguna cosa en la cual nos vamos a divertir.
Nuestros ruidos son únicos, y nadie lo va cambiar, por mucho que Germán diga lo contrario... Soy poco 'femenina' pero eso no es verdad, solo lo hace más sexy.
Y finalmente te digo que me alegro de conocerte Jaume, que eres una maravillosa persona y espero poder joderte más ^^
Te quiero! :)

Nadie.

Ya no puedes permanecer con los que te rodean, tu tristeza se desborda, y ellos quieren ayudarte, pero tu los rechazas, siempre fue así, y no hay nadie que te pregunte ¿De verdad estas bien? Y se quede ahí para averiguarlo, en cambio, se van al ver que asientes y tu te quedas con la mirada triste, pensando en lo justo, en lo que realmente es, quieres llorar, pero temes hacerlo por que te están vigilando, te muerdes el labio, y retienes los sollozos. Solo esperas llegar a casa pronto y poderte echar a llorar. Te subes la capucha de la sudadera, te pones los cascos y escuchas tu música, aquella, que te hace pensar, sentir, y puedes notar como todo empeora, las letras tienen razón, estás en la soledad, en la oscuridad, pero sonríes, te gusta la soledad, ese momento el cual te pertenece y nadie podrá arrebatártelo, y yo amo la soledad, es ese instante en el que confías en ti mismo, te cuentas todo lo que pasa en tu mente sin miedo a ser juzgado, no hay mejor manera de ser tu misma cuando estás sola, sin que nadie te observe con sus malvados ojos dispuesto a mancharte el día, porque detrás del día va la semana, el mes, el año... y así hasta que al final, tu misma te jodes tu vida, y eso no, prefiero la soledad antes de que nadie se entrometa en mi vida, la cual es mia y tomo mis propias decisiones, ya estoy harta, solo me quiero a mi, y no quiero a personas falsas a mi alrededor, preguntándome algo que no es de su inconveniencia.
Solo quiero estar en mi habitación, con mi música y con un bolígrafo el cual me ayudará a sobrevivir, expresando mis sentimientos, si estoy triste solo el será de mi ayuda...
Solo quiero esconderme para poder disfrutar sola de mi vida, ya nos os quiero a nadie, solo a mi misma.

Ira.

No les gustaría estar así nunca más, la ira es algo que no se puede controlar, algo negativo que no hace bien, te hace pensar cosas que en realidad no las pensarías. Te hace querer atentar contra la vida de otros, solo hay infelicidad, en una que no puedes encontrar la paz que se necesita, solo piensas en cosas desagradables y no puedes salir de esas cuatro paredes, que hacen que pierdas el control y solo te comportas violentamente y quieres alejarte, pero no puedes... piensas en esos recuerdos que vuelven hacer que te pierdas en la locura y entonces, intentas relajarte, per no puedes, no hay nada a lo que agarrarse, ningún soporte en el que pueda ayudarte a salir de ese sufrimiento y vuelves a ponerte frenetico y vienen las lágrimass, esas que no desearías que corrieran por tus mejillas y lo unico que vuelves a pensar son en cosas negativas y tu aura acaba por desbordarse en un mar lleno de sacudidas. Respiras, inspiras, pero eso no funciona, y piensas en poner música, pero eso solo hace quen tu ira augmenete, y entonces decides ponerte a escribir y plasmar tus sentimientos en una hoja, dejándolo todo ahí escrito. Te desahogas y es cuando empiezas a relajarte y pensar en como puedes evitarlo, una vez que caes vuelves a recaer, una y otra vez, es como una atracción que te susurra y te alienta a combertirte en el monstruo de tu interior. No quieres, nadie quiere en realidad, pero no hay forma de quitarse ese dolor, no hay manera, no puedes a forzarte a olvidarte de la ira, porque siempre está ahí, nadie puede hacer nada. Lo mejor sería que quedarás sordo, para no poder oír nada que te pudiera hacer rabiar, y explotar en ira, lo mejor sería que quedaras mudo, para no poder expresar tu ira en voz alta y culpar a todos de ello, lo mejor sería quedarte ciego, para no ver nada que oudiera hacer volver la ira, lo mejor sería no tener extremidades, para no poder atacar a las personas que no tienen nada que ver con tu ira, pero... ¿eso no sería como estar muerto? No puedes hablar, no puedes verm no puedes oír, y no puedes hacer nada sin un cuerpo. En ese caso ¿Qué queda? ¿vender la alma al diablo? eso no puede ser, el diablo es el señor de la ira, pero ¿Qué pasa con Dios? Dios no quiere a la gente rúin y con ira, que tengan pensamientos violentos. Y vuelvo a repetir. ¿Qué queda?

No me dejes atrás.

Nada, no se oía absolutamente nada. Nuestras respiraciones jadeantes, era el único sonido que se escuchaba...
Pronto lo acompaño mi llanto, sollozos tomentosos salían de mi, dejándome sin respiración.

-No -susurré tras el manto de mis lágrimas.

-No, otra vez no, por favor -musitó él, también con los ojos brillantes, era fuerte, no lloraba, aunque era lo que deseaba en estos momentos.

Llego hasta mi, y me abrazó, uniéndome fuertemente a él, mis espasmos eran cada vez más fuertes, temblaba de gran manera... Por mucho que me abrazase fuerte, no cambiaría nada, y él lo sabía.

Jadeé, cuando sentí sus labios sobre los míos, pero esto ya se había acabado, estaba destinada a sufrir, y no permitiría que personas tan perfectas como él sufrieran por mi causa.

Me separé lentamente, mirándole en todo momento, sentía como el tiempo se acababa y no podía retrasarlo más, sabía que esto era difícil, pero tenía que hacerlo.

Dí tres pasos atrás, y no era lo único que iba a dejar atrás. Ya no había un nosotros, ni una vida para mi, todo pronto terminaría, y eso me asustaba.

-No me dejes atrás, por favor -dijo él, cerrando fuertemente los ojos, pero era demasiado tarde, sus lágrimas se desbordaban a una velocidad alarmante de sus ojos.

-N -no, pu-uedo -tartamudeé yo, ya que no podía hablar a causa de todas estas sensaciones que sentía.

Me sentía demasiado cansada, agotada, exhausta.

Respiré y sin mirar atrás salí corriendo, perdiéndome entre el gentío.

A lo lejos se escuchó gritar mi nombre, era tan desgarrador, tan impactante, pero lo que hacía era lo mejor. No creía que era la opción correcta, pero si la que menos sufriría él.

Pronto, el cielo también empezó a llorar, y las gotas de agua, caían en mi, mojándome, mi cabello -ahora apegado a mi cara- me dificultaba la vista, y sin saber a donde me lavarían mis piernas, dejé que todo siguiera su curso.

Me caí, mi cuerpo pesaba demasiado, mi alma ya no podía más, me dejé estar en la mitad del bosque, moribunda, sin razón ya por la cual vivir.

Todo esto era mi fin, mi infeliz final.

Tú.

Bien, tu desde siempre has sido mi mejor amigo, lo recuerdo, en primaria, eramos los "guardaespaldas" de tu prima, si, resulta muy gracioso teniendo en cuenta de que ella tiene muy mala hostia, pero a lo que íbamos, luego en secundaria, volvimos a entablar esa relación de mejores amigos, y después de 14 años juntos solo puedo decir, gracias, gracias por todo lo que has hecho por mi, gracias por darme tus consejos cuando los necesitaba, gracias por consolarme u ayudarme en los momentos más difíciles de mi vida, Ambu.

Recuerdos, nuestras maravillosas peleas, aquellas peleas en las que utilizabamos las sillas, cuerdas, raquetas, y todo lo que estuviera a nuestro alcance para pegarnos, y me sigo riendo de ello, por que apensar de que ahora somos un poco más maduro, todavía siento los moratones en mi piel.

Y ahora estamos en nuestro último curso, en el que después de todos esos años, ahora nos toca separarnos, y buscar como hacer nuestra vida solos, es nuestro futuro. Y ante todo, siempre te recordaré como aquel amigo, ese amigo que nunca se me olvidará, en el cual nos emborrachamos juntos, fumamos juntos, nos gritamos, nos sonreímos, jodemos a otros...

Y bueno, ya no sé más que decir, que espero que te guste y que me agradezcas por ello, jajajaja, Ambu.

Sigo aquí.

-¿Me vas a decir que es lo que pasa?- me preguntó angustiado.

-Ya te lo he dicho, no me pasa absolutamente nada, cariño- le contesté medio sonriente, esta actuación era tan penosa que no me extrañaba que no se lo creyera, hasta a mi me parecía fingida.

-No me trates de engañar, sé que te pasa algo, y no me salgas con ese royo estoy bien, te conozco mucho, amor- me dijo y me abrazo fuertemente, dándome ánimos para continuar.

-Yo, yo... Enserio, no es nada, no te preocupes, son tonterías -al final le dije.

-No lo son, no debe ser nada, si te preocupa de esta manera, lo único que consigues es hacer que me preocupe yo -me replicó suavemente.

Lágrimas de dolor cayeron desde mis ojos y no puede reprimir los sollozos que vinieron a continuación.

Él beso cada lágrima derramada y yo sonreí ante su dulzura, y me decidí a contarle lo que pasaba, sabía que me odiaría.

-Ed, no quiero tener el bebé -susurré lentamente. Quería cerrar los ojos para no ver su expresión, pero los mantenía abiertos.

-¿Qué? -pareció entrar en shock. Pero pronto cambio se expresión y vi todo lo que paso por sus ojos, rabia,dolor, perplejidad, más dolor, y furia.

-Lo... lo siento, yo soy joven para este cargo, yo no puedo... yo.. -mi propio sollozo interrumpió lo que estaba diciendo.

-Eres una maldita egoísta, solo piensas en ti, ¿pero que hay de mi, maldita perra?- me gritó brutalmente, y yo me puse a llorar aún más fuerte.

Yo no quería quedarme embarazada desde un mismo principio, pero después de pensarlo todo mucho, decidí que no tenerlo, era mucho para mi, pero él tenía razón, yo era egoísta, muy egoísta, pero... uh, lo quería tanto, lo amaba y no estaba dispuesta a perderle, pero yo no estaba preparada para esto, yo no podía, era mucho para mi...

Cuando vi, que se tranquilizo un poco, le dije:

-Escúchame, lo lamento tanto... no.. -él me beso para silenciarme, y al momento se separó.

-No te preocupes por nada, cariño, yo estaré aquí, para cuidar de ti, y para protegerte, siempre.

Y así fue.

Uhm... Nosotras.

Es un arduo trabajo ser gemela, es confundirse todo el tiempo, no saber como referirse a una o a la otra, la gente va por el camino más sencillo, llamándonos, ¡Gemelas! Pero sin duda, en que seamos gemelas no significa nada, no somos igual -mentalmente- ya que en apariencia somos idénticas, cada una tiene su gusto, sus preferencias, su forma de ser... Y así un sin fin de cosas...

No hay perdón para que nos confunda conociéndonos, el ser nombrada por el nombre de tu hermana, hace sentir que ellos son los que quieren a tu hermana, no es estrictamente necesario que sea así, pero te hace sentir de mala manera, como si en realidad no te conocieran.

Ella puede ser agresiva, simpática, inteligente, yo en cambio puedo tener una personalidad muy diferente y contrario, pero no importa, en algunos de estos años, hemos aprendido a que al ser similares, no iguales, aparentemente, nos confundan, es algo que es inevitable, esa es la realidad.

Negro

Ven y déjame sentir tu dolor, tu angustia, quiero sentirla, quiero sentir el dolor físico, la oscuridad, llévame hasta ella, deja de estar feliz, no hay razón para reír, debes llorar, sentir la tristeza, sentir ese dolor y quiero desear la muerte. Déjame irme, déjame ir a ese sitio, donde torturan a la gente, donde todo quema, quiero sufir, no vuelvas atrás, ven aquí, todo lo que te espera, es todo lo que quieres, muerte, dolor, tortura, tu tienes que elegir, este camino te llevará a sentir lo que de verdad es la vida, solo vives para el dolor, llegas a tus sueños sufriendo, solo el estar vivo te causa dolor emocionalmente y físico, solo suicida-te, y podrás sentir todo, el poder de la muerte, arde, quema tu piel, córtate las venas, siente la sangre, y cuando estés aquí, ese dolor será como acaricia, aquí sufrirás todo lo que te mereces, todo y más.
Podrás gritar de angustia, de tristeza, y querrás que la otra gente sufra como tu, y lograrás conseguirlo, matarás, torturarás y te divertirás con el dolor de otros, lo sé, lo probarás y no pararás. Súfrelo.

Vida en el infierno.

¿Quién dijo que el infierno era todo dolor? Nada de eso, ese dolor causa placer, placer al ver que te vas descomponiendo cada vez más, tu piel envejece, tu rostro es todo piel, nada de grasa ni de nutrientes, no comes, te quedas esquelético, sientes que estás débil, y entonces te das cuenta de que otros se están enforteciendo a tu costa, y tu los torturas, te niegas a que te manejen a su antojo y decides finalmente matarlos, sientes gran felicidad y tanta pasión por el dolor de otros que vives en el infierno, eres el causante de que familias  se queden destrozadas, que muera gente de tu alrededor, y tu solo ríes, sonríes al ver que la gente se muere entre alardidos, tu eres el quien manda ahora, y eso hace que el infierno sea tuyo, no dejas que nadie se apodere de el, ya que entonces, serás tu la victima, aprendes a no confiar en nadie, a no amar a nadie, no dejar que los sentimientos hablen por si mismos, solo està la cabeza, donde tu lo planeas todo, perfectamente y sin que nada salga mal, ni un error, es lo mejor que puedes hacer, no te dejes llevar por nada ni nadie, eres tu el que tiene que controlar tu vida. Haz que se maten por ti, arrancarles toda la piel, que que se queden a carne viva, y ahí es cuando puedes permitirte quemar-les, sin arrepentimientos ni remordimientos,  todo depende de tu capacidad de control, asúmelo, y deja que todos tengan su peor pesadilla, hazlo, o será tu quien pierda.

Ser infeliz.

Intentas sonreír a pesar de que quieres morir, no hay nadie ahí que pueda ayudarte a salir de ese infierno en el que tu entraste, solo piensas en lo infeliz que eres y solo esperas que algún día cambie esa situación, pero eso no se puede, para que eso cambie, debes cambiar tu, pero tu orgullo es muy grande y no lo harás, estoy segura de que es lo peor que te puede pasar, ya nada tiene sentido, te encierras en esas paredes en la que la oscuridad es tu único compañero, estás harto, y lo sabes, no quieres volver a ser feliz, te encierras en ti mismo y dejas de pensar en los demás, solo estás tu, sin ver que lo que te haces a ti mismo, afectan a tus amigos, yo, estoy harta, prefiero que te vayas, te alejes de nosotros, y vivas tu solo, aprendiendo a comportarte, ya nada me hará feliz, sé que tengo que controlar las lágrimas que se van cayendo desde mis ojos, que son dolorosas, te entiendo, pero entiéndeme a mi, ¿Qué esperas que haga? ¿Que vea como te hundes cada vez más en ese mar lleno de negrura y te dejé allí sin decir nada? Pues eso haré, ya no pensaré como ayudarte, es tu opción, si prefieres derrumbarte y huir de la realidad, a base de cortarse las venas, y autolesionarte, hazlo, yo no soy nadie para decir nada. Ya paso de ti, sé que acabarás matándote, ya que es lo que estás deseando, te quedas para sufrir más, para acabar de joderte la vida, lo sé, yo lo sé, hazme un favor y déjame a mi ser la que te destruya.